Jaar na jaar Veel gescheiden ouders komen overeen om elkaar af te wisselen: Johnny brengt dit jaar Kerstmis door met mama en volgend jaar met papa. De overeenkomst is voluit geschreven en er is geen reden voor Johnny om zich schuldig te voelen. Margorie Engel, een in Boston gevestigde auteur en consultant op het gebied van echtscheiding en gezinnen, suggereert dat je, ongeacht of je afwisselt, elk jaar alles moet doen wat nodig is om te voorkomen dat een kind in een positie wordt geraakt waarin het wordt verscheurd tussen gezinnen.
"Geef jezelf toestemming om buiten de lijnen te kleuren", zegt ze. "Laat je niet alleen opsluiten op kerstavond of eerste kerstdag. Brainstorm gewoon een beetje."
Nieuwe tradities Maak een nieuw vakantieritueel voor je kind, suggereert Engel. Misschien is elk jaar je feest een decemberfeest dat je organiseert voor je dochtervrienden. Misschien kan een jaarlijks uitje om De Notenkraker te zien je speciale tijd samen zijn. Of misschien is uw grote familiebijeenkomst vanaf dit jaar op 4 juli.
Maak uw plannen bekend Wat de situatie ook is, de Stepfamily Association of America spoort ouders aan om te plannen. Communiceer met voormalige echtgenoten en andere familieleden en vraag om een schriftelijke bevestiging van reisplannen. Maak routes voor de kinderen, zodat ze weten wat ze kunnen verwachten. "De kinderen zijn gespannen, omdat ze niet zeker weten waar hun basis van beveiliging is", legt Donald A. Gordon van het Center for Divorce Education in Athene, Ohio uit. "Als beide ouders zijn hertrouwd, hebben ze geen plek waar ze zich echt thuis voelen." Kennis van de specifieke plannen helpt dit te verlichten.
Communiceer open met uw ex-partner en nieuwe partner over vakantieplannen en het kopen van geschenken. "Dat zou de kinderen heel gelukkig maken als ze mama en papa positief met elkaar zouden overleggen over hen, " zegt Gordon. "Doe het zodat de kinderen weten dat je iets aangenaams over hen hebt - niet over een probleem. Vakanties en verjaardagen zijn waarschijnlijk de enige twee kansen gedurende het jaar om dat te doen. Laat die kans niet voorbijgaan."
Ouders en stiefouders moeten ook communiceren over voorgestelde vakantiemenu's en dinertijden als kinderen meer dan één huis per dag bezoeken.
"Het positieve van de vakantie is dat het een tijd is waarin een gezin kan beginnen met het opbouwen van een nieuwe geschiedenis", zegt Judith L. Bauersfeld van Phoenix, Arizona, president van de Stepfamily Association of America. "Maar voor kinderen is er vaak een diep gevoel van verlies en verdriet omdat ze weten dat ze niet kunnen terugkeren naar wat eerder was." Het is belangrijk om dat verlies te erkennen en kinderen te laten rouwen om goede tijden die voorbij zijn. Ze moeten ook weten dat deze gevoelens normaal zijn.
Soms toont een niet-verzorgende ouder geen interesse in de kinderen en kan zelfs verdwijnen, erkent Gordon. Deze situatie wordt nog pijnlijker als een stiefzuster genereuze aandacht van beide ouders krijgt.
In dergelijke gevallen beveelt Gordon aan een 'ouder-surrogaat' op te richten of de kinderen te vervangen. "Als ze geen contact krijgen met hun vader, kan een oom, grootvader of stiefvader misschien iets speciaals voor hen doen, " suggereert Gordon. "Het is een manier om te zeggen: 'Er is een man die om je geeft en tijd met je wil doorbrengen.' Dat is een veel betere manier om het goed te maken dan proberen om meer geschenken te kopen. "
Vaak moeten vaders worden aangemoedigd om meer ouderlijke verantwoordelijkheid te nemen, voegt ze eraan toe. Stiefmoeders kunnen informatie geven die geschikt is voor hun leeftijd of andere suggesties voor het geven van geschenken, en laat het dan aan papa overnemen.
Maar de echte oplossing voor een fijne vakantie ligt uiteindelijk in de houding van elke persoon, zegt Engel. "Tot op zekere hoogte bepalen we wel of het een goede vakantie is."
"Familie normen van het geven van geschenken presenteren een nachtmerrie in stiefgezinnen, " zegt Bauersfeld. Overweeg de mogelijkheden: verschillende inkomensniveaus onder het huishouden van moeder, het huishouden van vader, uitgebreide gezinnen en uitgebreide stiefgezinnen; grootouders die nog geen stiefkinderen hebben aanvaard; onbekende tradities onder nieuwe schoonouders; en geschenkoverbelasting van meerdere feesten. Een vrijwel zeker resultaat is dat ergens langs de lijn iemands gevoelens worden gekwetst.
Idealiter zouden ouders kinderen moeten vragen een wensenlijst te schrijven, zegt Engel. Vervolgens moeten de twee ouders samenwerken om te bepalen welke behoeften en behoeften (inclusief winterjassen en laarzen) door elk van hen worden verstrekt.
Vertel familieleden hoe u liever geeft dat cadeautjes worden afgehandeld voor stiefkinderen. Geef maten, kleurvoorkeuren en andere informatie over het nieuwe familielid op of suggereer dat geld een diplomatiek geschenk kan zijn.
"Zorg ervoor dat je de familieleden bedankt die meewerken", dringt Engel aan. Het is immers ook een beetje wennen om een uitgebreide stief familielid te zijn.
Ouders - vooral niet-vrijgezellenouders - willen misschien een traditie maken om een speciale dag met kinderen te nemen om toezicht te houden op het winkelen tijdens de vakantie. Leer ze de juiste geschenken voor familieleden te kiezen, inclusief hun andere ouders en stiefouders.
Herinner kinderen die geschenken uit vele bronnen ontvangen eraan dat het onaardig is om voor stiefbroers te zonnen die dergelijke premies niet ontvangen.
Toch kunnen gevoelens worden gekwetst, en ouders moeten dit feit voorzichtig wijzen op geschenkgevers die de impact van hun acties niet hebben overwogen. Kinderen met lege handen hebben ook troost nodig, omdat ze leren dat het leven niet eerlijk is.
Engel zegt dat dit soort problemen moet worden aangepakt. "Ouders moeten kunnen zeggen: 'Je moet je hier echt verdrietig over voelen.' "
Soms concurreren beide ouders onbewust om de "beste" vakantie voor hun kind te bieden, waardoor een kind zich gedwongen kan voelen de ene ouder te verkiezen boven de andere. "Betrokkenheid bij loyaliteitsconflicten is het gevaarlijkste aspect van echtscheiding, " zegt Gordon. "De kinderen kunnen niet winnen. Ze hebben het gevoel dat ze hun liefde voor de ene ouder voor de andere moeten verbergen."
Soms probeert een ouder of grootouder de pijn van een kapot huis te compenseren door een kind met cadeautjes te douchen. Maak je geen zorgen dat die geschenkgevers je zullen overtreffen, maar concentreer je op het geven van liefde en aandacht aan je kinderen. Een sterk gevoel van familiewaarden zal langer duren dan materiële geschenken.
Als al het andere faalt, probeer dan de situatie te accepteren, zegt Engel tegen de ouders. "Het enige waar je echt controle over hebt, is wat er in je huishouden is", zegt ze.
